Семьи с родителями-нарциссами бывают открытыми и закрытыми. К первому типу относятся очевидно маргинальные семьи: родители-алкоголики, наркоманы, преступники, родители с психическими заболеваниями в достаточно тяжелой форме, чтобы негативно сказываться на обстановке в семье. Поведение детей этих людей конформно: они пытаются заслужить внимание и хорошее отношение родителей, подстраиваются под их настроение, испытывают чувство вины за невозможность помочь родителю. Тот же не способен удовлетворить такой запрос, так как человек в критическом состоянии сосредоточен на себе. Положение детей в такой ситуации неоднозначно: с одной стороны, они живут в более опасной обстановке, чем дети из закрыто-нарциссических семей из-за непредсказуемости поведения родителя, с другой – на них чаще обращают внимание органы опеки, так как определить насилие в этом случае несложно. В закрыто-нарциссической заметить отклонения гораздо тяжелее, поэтому дальше речь пойдет именно о ней.

Такая семья похожа на дерево, пораженное стволовыми вредителями: притягивающая взгляд крона остается в своем пышном и привлекательном виде, в то время как внутри основы – ствола – происходят разрушительные процессы. Если рассматривать только верхушку, заметить их невозможно, поэтому стоит «зреть в корень» в прямом смысле этого выражения.

The work you do while you procrastinate is probably the work you should be doing for the rest of your life.

СОВРЕМЕННОЕ, НО НЕ НОВОЕ

Что значит счастливая семья? Понимание этого выражения может быть разным у разных людей, однако при его упоминании в сознании человека, скорее всего, возникнет хотя бы один из этих критериев: в счастливой семье все позитивны, активны, проявляют любовь, хорошо выглядят, успешны (родители реализованы, дети хорошо учатся).

Идентифицировать насилие сложно даже на уровне его определения, а иногда ситуация усложняется тем, что родитель может создавать видимость «той самой» счастливой семьи. Такой родитель кладет все силы не на улучшение реальной обстановки в семье, а на создание иллюзии того, что все приведенные выше критерии выполняются одновременно. Часто он уважаем в обществе, его могут даже ставить в пример другим. Внутри же такой семьи процветает особый вид насилия – скрытое.

СМИ часто освещают насилие со стороны маргинальных родителей. В сети можно найти сотни сюжетов программ вроде «Мужское / женское» или «Пусть говорят» о родителях-алкоголиках, избивающих детей и не предоставляющих им адекватные условия жизни. Несмотря на то, что некоторые даже к такому проявлению родительской халатности могут отнестись с сочувствием, основная часть аудитории осуждает очевидное насилие.

ПОЧВА ДЛЯ НАРЦИССОВ

Так как нарциссическое расстройство пока мало изучено (по словам психолога Селены Валявкиной, российские специалисты до сих пор «очень приблизительно представляют разницу между “narcissistic abuse” и всем известным термином Фрейда “нарциссическая травма”»), нельзя вывести четкие и уникальные причины его возникновения. Большинство специалистов сходятся на том, что оно возникает в детстве. Однако сами условия его появления в исследованиях описываются по-разному.

Больше всего ученых считают, что нарциссическое расстройство провоцируют «холодные» семьи. Связь родителя и ребенка – основа для гармоничного развития его личности, появления уверенности в себе и чувства безопасности. Когда запрос на внимание со стороны родителя не удовлетворяется, эта связь разрывается, и человек становится обречен на то, чтобы всю жизнь пытаться «починить» ее. В детстве это обычно выражается в активном проявлении себя, попытках доказать, что он достоин внимания и признания родителей.

Однако некоторые исследователи мыслят более узконаправленно и приводят конкретные версии. Так, доцент кафедры психологии, педагогики и экологии человека Красноярского ГАУ Алексей Миронов, объясняя учащение случаев нарциссизма у современных российских родителей, предполагает, что это явление связано с девяностыми, в которых протекало детство таких родителей. В это время в страну хлынул поток информации через новые медиа, после долгих лет советской уравненности людей подростки того времени стали стремиться к проявлению индивидуальности. Подстегиваемые медийными стереотипами и мультикультурализмом, они стали стремиться к тому, чтобы быть «не хуже» зарубежных звезд. По сути, это та же попытка доказать свою значимость и получить признание уважаемого человека, которая превратилась в устойчивое качество личности многих людей этого поколения, сыгравшее важную роль в увеличении случаев родительского нарциссизма сегодня.

ЧТО ТАМ ВНУТРИ?

Design creates culture. Culture shapes values. Values determine the future.

ЧТО ПРОИСХОДИТ В СЕМЬЕ НАРЦИССА:

Everything should be made as simple as possible, but not simpler.

Это термин, обозначающий ситуацию, в которой ребенок не признается родителем как уникальная личность. Второй использует первого как продолжателя своих достижений, по сути жизнь ребенка для такого родителя становится симулятором детства: он заново проживает этот период, пытаясь закрыть все допущенные много лет назад пробелы. Отсюда появляются родители, настаивающие на определенном занятии ребенка против его воли. Они считают, что делают лучшее для ребенка, так как помогают ему достичь настоящего успеха, но не способны осознать, что одна из главных составляющих самореализации – любовь к своему делу. Чаще всего такие примеры можно найти в большом спорте и моделинге. Дети в этом случае подавлены и легко допускают жестокое обращение с собой.

Последние несколько лет в мире российского фигурного катания активно обсуждается кейс Мирославы Лебедевой: отец восьмилетней спортсменки ведет YouTube-канал о тренировках и достижениях дочери. В роликах Михаила крики, доводящие девочку до слез, сочетаются с позитивными вставками с прогулок и развлечений. В одном из скандальных видео, где девочка тренировала высоту прыжка, отец заявляет: «Сейчас буду с каждым прыжком кричать все сильнее и сильнее на тебя, если ты не хочешь сама перебороть себя!» Такой метод воспитания приводит к спортивным успехам: в марте этого года Мирослава защитила III спортивный разряд. Однако зрители задаются вопросом: продолжит ли девочка путь в фигурном катании, когда влияние отца-тренера ослабнет в силу возраста.

Еще один известный пример эксплуатирования ребенка для компенсации своих неудач – Иоланда Хадид, мать топ-моделей Беллы и Джиджи Хадид. После неудавшейся модельной карьеры женщина решила использовать дочерей для воплощения этой мечты. Известно, что она запретила дочерям заниматься волейболом и конным спортом, потому что он может сделать их фигуру слишком атлетической для модельного бизнеса.

Важная функция родителя – дать ребенку безусловную любовь, чтобы воспитать в нем уверенность в себе и открытость миру. В нарциссической семье не верят, что можно любить просто так. Ребенок должен зарабатывать высокую репутацию в глазах общества, чтобы родитель (который, как мы уже знаем, считает ребенка продолжением себя), мог проецировать ее на себя. Он может мотивировать словами наподобие «Выступи так, чтобы мне не было за тебя стыдно», «Веди себя так, чтобы мне не пришлось за тебя краснеть» или «Учись хорошо, не забывай, чей ты сын».

ПРОФЕССИОНАЛ В ЧЕТЫРЕ

1 июня, Международный день защиты детей и модный детский показ в одном из торговых центров Петербурга. Плачущие или просто растерянные модели на таких показах – обычное дело, поэтому организаторы спокойно уводят «провалившихся» с подиума. Кулисы – стенд с постером показа, поэтому увидеть дальнейшую судьбу девочек несложно. Чаще всего там их ждут взволнованные мамы. Большинство успокаивают детей и уводят в зрительнкий зал. Одну же из девочек мать встретила скрещенными на груди руками и презрительным взглядом: «Что это было? По-твоему, так ходят профессионалы?»

Похвала мотивирует ребенка на развитие, позволяет ему раскрыть потенциал и устанавливает позитивную связь с трудом. Также важная ее задача – налаживание доверия с родителем: ребенок, которого хвалят, будет больше делиться не только достижениями, но и неудачами, потому что знает, что его старания не обесценят. В случае с нарциссическим родителем похвала – крайне редкое явление, многие дети могут вообще не услышать ее за период взросления. Для этого есть две причины:

1) Заслуги ребенка воспринимаются как должное: родитель убежден, что у такого человека, как он, ребенок просто не может быть неуспешным. Это касается и убежденности в наследовании его положительных качеств, и подмене понятий: родитель считает, что не ребенок хорошо потрудился и, например, занял первое место в школьной олимпиаде, а он потратил много денег и времени на репетиторов, так что этот вклад не мог не окупиться.

2) Достижения всегда недостаточны: часто как бы хорошо ни проявил себя ребенок, нарциссический родитель будет считать, что он мог лучше (знаменитая фраза «Четыре? Почему не пять?») . Он считает, что похвалить можно только за идеальный результат, но правда в том, что его понимание идеала не может быть объективным: чтобы не проявить лишних эмоций, он будет придумывать надстройки к нему: «Да, ты сдала ЕГЭ на 100 баллов, но это ерунда, вот на творческом конкурсе так просто не будет».

- НАРЦИССИЧЕСКОЕ РАСШИРЕНИЕ

- ЦЕННОСТЬ РЕБЕНКА ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ ЕГО ЗАСЛУГАМИ

- РЕДКАЯ ПОХВАЛА

- ПРОЯВЛЕНИЯ РЕБЕНКА МОГУТ ВОСПРИНИМАТЬСЯ АГРЕССИВНО

Парадоксально, но, несмотря на то, что нарциссический родитель требует у ребенка добиваться его признания достижениями, часто он может негативно на них реагировать. В его картине мира ребенок должен быть успешным, но не успешнее, чем он, родитель как бы соревнуется. Слишком высокие достижения сдвигают фокус внимания с родителя на ребенка, а нарцисс привык, что восхищаться должны им. Кроме того, осознав свой успех и получив заслуженное признание общества, ребенок может задуматься о том, что на самом деле он «достаточно хорош», а это невыгодно родителю.

Также негативно воспринимается выход за рамки установленного в семье порядка, любой сход с пути, выбранного для ребенка родителем. Нарциссический взрослый устанавливает для ребенка правила игры, которые удовлетворяют его запросы. Инициативность и попытки расширить диапазон деятельности воспринимаются как нарушение этих правил. Это заставляет родителя чувствовать, что ребенок сепарируется и перестает быть удобным, заботится о своих интересах больше, чем о его.

- РОДИТЕЛЬ СЛЕДИТ ЗА ВНЕШНИМ ВИДОМ И РЕПУТАЦИЕЙ РЕБЕНКА, НО НЕ ЗА ЕГО ЧУВСТВАМИ

Неотъемлемая черта родителя-нарцисса – желание казаться образцовой семьей, но не быть ей. Такой родитель всегда внимателен к внешнему виду ребенка: покупает хорошую одежду, следит за его ухоженностью. Также для него важна репутация ребенка в обществе: он будет тратить много ресурсов на спортивные секции и репетиторов, чтобы было видно, что ребенок не растет «как сорняк». Однако внутренние переживания ребенка не берутся во внимание, потому что он не считается живым человеком. Это скорее проект, а учитывать моральное состояние «проекта» нет необходимости.

К этому пункту относятся и незаметные побои: нарциссы, применяющие физическое насилие, никогда не оставят след на видном месте. Чаще всего они учатся изощренным телесным наказаниям, не оставляющим синяков. Также после акта агрессии часто подобные родители не объясняют, почему допустили удар или оскорбление и не просят прощения, а утешают ребенка покупками.

МОДНЫЙ ПРИГОВОР ОТ МАМЫ

В зрительном зале стоит мальчик с подарочным пакетом в руках и с взволнованной улыбкой смотрит на моделей. Во время дефиле одной из них он особенно внимательно следит и даже делает шаг вперед: видимо, подарок предназначается именно ей. На прежнее место мальчика возвращает мама: «Ну вот куда ты пошел? Посмотри, как все красиво одеты, надо было тоже нарядиться, а так стой и не высовывайся».

- РОДИТЕЛЬ МНОГО СРАВНИВАЕТ РЕБЕНКА С ДРУГИМИ

Так как нарциссический родитель воспринимает ребенка как образ, он не учитывает, что человек не может собрать в себе все положительные качества. Отсюда появляются постоянные сравнения с другими детьми, причем для того, чтобы точно вызвать реакцию, родитель может преувеличивать чужие достоинства и преуменьшать – своего ребенка: «Маша прочитала стихотворение с выражением, а ты мямлила, что было еле слышно», «Твой одноклассник спортивный и активный, а ты целыми днями сидишь у компьютера».

Сложнее становится, когда родители «сталкивают» своих детей друг с другом. В таком случае вместо крепкой связи возникает нездоровая конкуренция и борьба за признание. Такие дети живут в постоянном ощущении, что их задвигают на второй план, чаще всего они тревожны и мнительны, так как готовы в любой момент оспорить превосходство брата или сестры.

- ПОТРЕБНОСТИ РОДИТЕЛЯ – ОТВЕТСТВЕННОСТЬ РЕБЕНКА

В здоровой семье родитель удовлетворяет свои потребности и потребности ребенка, в нарциссической старший и младший обмениваются ролями. Это как эмоциональное обслуживание, так и выполнение физических обязанностей: ребенок готовит ужин не потому, что хочет порадовать маму, а потому, что это его обязанность, за невыполнение которой она разозлится.

Так как ребенок чаще всего не может удовлетворить потребности взрослого человека, нередко на этом фоне возникают конфликты и упреки в «бесполезности», вопрос о том, должна ли вообще быть «польза» от ребенка, не ставится.

- ВЫНОСИТЬ СОР ИЗ ИЗБЫ МОЖНО ТОЛЬКО В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ

Основное оружие нарциссического родителя – эмоциональное насилие, но нередко в таких семьях присутствуют и другие его виды. Однако родитель-нарцисс сделает все, чтобы окружающие это не заметили: бить будет так, чтобы не оставить следа, унижать – дома. Но главное – он будет воздействовать на ребенка, чтобы внушить ему, что он живет так же, как все, и рассказывать об обстановке дома – бессмысленно. Также имеет место запугивание: рассказать о том, как ребенка воспитывают, – предательство, за него придется отвечать.

Good design is obvious. Great design is transparent.

СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ

Несмотря на то, что дети больше, чем взрослые, подвержены установлению травматических связей и возникновению стокгольмского синдрома, в СМИ он чаще освещается в контексте отношений взрослых. Нехватка информации аргументируется тем, что любовь к родителю – естественное чувство ребенка, которое не требует объяснения даже когда оно существует «вопреки», но так ли это?

Стокгольмский синдром – установление эмоциональной связи между жертвой и насильником, из-за которой первая начинает оправдывать второго. Она возникает, когда агрессор чередует холодное и теплое отношение, создавая конфликт страха и положительного эмоционального возбуждения. В отношении родителей-тиранов дети испытывают именно такую смесь чувств: метод «кнута и пряника» устанавливает нездоровую привязанность, которая является скорее стратегией выживания, чем искренней любовью. Кроме того, стокгольмский синдром у взрослых чаще всего обусловлен как раз привычкой располагать к себе агрессора, выученной ими с детства.

Так, часто «невидимость» насилия в семье объясняется тем, что манипуляции взрослых приводят к тому, что у ребенка пропадает способность ставить под сомнение их методы воспитания. Психика детей склонна подстраиваться под обстоятельства, и часто они учатся воспринимать даже самое жестокое обращение как должное и незначительное.

ТРАВМА

Реакция на опасность бывает нормальной и травматической. В первом случае нервная система и тело мобилизуются, что помогает спастись. Второй же вид возникает, когда действовать бесполезно: компоненты нормальной реакции не могут помочь, и поэтому на долгое время остаются в возбужденном состоянии. Именно с таким сталкивается ребенок, переживающий агрессию со стороны человека, от которого он зависит.

Нет необходимости доказывать опасность домашнего насилия в момент его совершения, но важно также задумываться о последствиях, которые могут возникнуть уже во взрослой жизни, если ребенку так и не помогли. При этом стоит заметить, что психика детей очень разная: кому-то удается абстрагироваться или удачно подстроиться под ситуацию, выйти из нее без серьезных потерь, а кто-то всю жизнь борется с травмой или ПТСР – расстройством, возникающим на ее фоне.

КАКИМ МОЖЕТ ВЫРАСТИ РЕБЕНОК НАРЦИССА?

Безынициативным, потому что проявления осуждались

Не доверяющим собственным эмоциям и чувствам, потому что их обесценивали

Не отстаивающим свои интересы, потому что они ставились на второй план

Чувствительным к манипуляциям и стыду, потому что это главные орудия скрытых тиранов

Склонным выбирать токсичного партнера, потому что вырабатывается толерантность к насилию

Есть риск самому стать нарциссом. Однако специалисты считают, что жертвы людей с этим расстройством чаще способны анализировать свое поведение, находить в нем черты, схожие с чертами их абьюзеров, и избавляться от них.

«ЗА СЕМЬЮ ЗВОНКАМИ»

НА ЧТО ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ, ЧТОБЫ ПОНЯТЬ, ЧТО РЕБЕНОК СТАЛКИВАЕТСЯ С НАСИЛИЕМ

Общение родителей с детьми очень индивидуально, а нарциссы часто умеют так хорошо скрывать настоящую обстановку в семье, что заметить их отличие от нормы бывает невозможно. Инструкция ниже – результат анализа научных работ и высказываний психологов, она может помочь обратить внимание на ребенка, которому нужна помощь, но не является основанием для решительных действий. Перед тем, как спасать ребенка, важно убедиться, что страх за него не безоснователен. Если вы видите, что какие-то пункты имеют место, это повод наладить доверительные отношения с жертвой и развеять его страх признания, что в семье над ним совершается насилие.

Нарциссический родитель чаще всего не может напрямую выразить свои чувства или озвучить просьбу. Вместо этого он добивается своего манипуляцией. Так, в общении с ребенком такой человек скажет: «Вот бы мне кто-то помог» вместо «Помоги мне, пожалуйста» и кивок вместо «спасибо».

Нарциссический родитель отстраняется морально и физически, если первое он умело скрывает, то дистанцию между взрослым и ребенком заметить легче.

Нарцисс может прилюдно обсуждать личные проблемы ребенка, чтобы подчеркнуть их незначительность и вызвать стыд.

Часто в семьях с родителем-нарциссом нет второго взрослого, отношения с ним напряженные или он подавляем настолько, что не участвует в жизни семьи.

Нарциссы скорее придут в школу, чтобы их детям поставили более высокую оценку, чем чтобы поговорить с учителем о том, что они не понимают, и как им помочь.

КАК ПОМОЧЬ

Если вы обратили внимание на ребенка и выяснили, что он действительно подвергается насилию, необходимо обратиться за помощью, и вот, как это можно сделать:

ПОЗВОНИТЬ В ОРГАНЫ ОПЕКИ И ПОПЕЧИТЕЛЬСТВА ИЛИ КОМИССИЮ ПО ДЕЛАМ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ И ИХ ПРАВ

УВЕДОМИТЬ ПОЛИЦИЮ ИЛИ ОРГАНЫ ПРОКУРАТУРЫ

ОБРАТИТЬСЯ К МЕСТНОМУ УПОЛНОМОЧЕННОМУ ПО ПРАВАМ РЕБЕНКА

НАЙТИ ЦЕНТРЫ ПОМОЩИ СЕМЬЕ И ДЕТЯМ В ВАШЕМ ГОРОДЕ

ЧТО, ЕСЛИ Я СДЕЛАЮ ХУЖЕ?

Задаваться таким вопросом нормально: многие опасаются, что спровоцируют большую агрессию со стороны родителя или поспособствуют не сопоставимым мерам его наказания (лишение родительских прав или уголовная ответственность). Однако важно понимать, что в ситуации, когда ребенку небезопасно находиться дома, сделать хуже сложно. Второй пункт 56 статьи Семейного кодекса говорит, что ребенок имеет право на защиту от злоупотреблений со стороны родителей. Часто обращение в службы становится для взрослых стимулом что-то менять.

проект «Обратная сторона материнской любви»
Анны Радченко